Comentario a Luis Videgaray sobre el posible incremento de impuestos

Señor Secretario de Hacienda, por qué no, en vez de estar haciendo estas tarugadas (como pensar en la posibilidad de aumentar impuestos) NO SE PONEN A TRABAJAR para ACTIVAR la economía? Por qué no renuncian a cobrar sus sueldos, prestaciones, embutes, bonos, vales de gasolina, teléfonos celulares, guaruras, automóviles de lujo, asistentes, secretarios particulares, viajes de primera clase, comidas (borracheras incluídas) y demás dispendios y beneficios que gozan, como sí lo merecieran, tanto el Presidente, los Secretarios de Estado (24 sánganos), Los Diputados Federales (500 bestias), Senadores (otros 128 animales que no sirven más que para robar y hacerse tarugos), los Ministros de la Suprema Corte (11 changos), los políticos parásitos (perdón por el pleonasmo) que viven chupando (cual sanguijuelas) de los dineros del pueblo a través de los partidos, los inútiles del Instituto Nacional Electoral (12 parásitos más), los Candidatos (a cualquier puesto, con tal de ser candidatos) que se postulan en cada elección y a los que se les entregan MILLONES DE PESOS para que los TIREN A LA BASURA  o SE LOS LLEVEN A SUS CUENTAS BANCARIAS) y toda la pleyade de ZÁNGANOS que VIVEN del Erario Público, además de las sanguijuelas (como el peje, el niño verde, entre otros) que viven de la creación/administración de Partidos Políticos, a los cuales, el gobierno Federal les ASIGNA PRESUPUESTO (en vez de ponerlos a trabajar como al resto de los ciudadanos mexicanos).
Además, Secretario, por qué no TODOS USTEDES comienzan a GENERAR INGRESOS, a través de TODOS LOS RECURSOS que nuestro país genera (y que son "administrados" por ustedes), para de que de ahí, cobren sus salarios? Por qué no dejan de ser PARÁSITOS de la sociedad y comienzan a generar riqueza para que esta sea GRAVABLE como la de todos los mexicanos? Por qué no EXPRIMIR  a los empresarios PRIVILEGIADOS en vez de que les CONDONEN adeudos FISCALES?
Señor Secretario, YA DÉJESE de EXPRIMIR  a la clase trabajadora y PÓNGASE a trabajar y PONGA al resto de los PARÁSITOS arriba mencionados a hacer lo mismo, en vez de SEGUIR CHINGANDO a los que SÍ TRABAJAMOS!!!  Y así, señor Secretario, no habría necesidad de crear TANTOS IMPUESTOS!!!
Quiero aclararle señor Secretario, que su madre, al igual que las madres de todos los mencionados en la lista anterior, merecen un CASTIGO por HABERLOS TRAÍDO al mundo, por NO HABERLOS educado para ser HOMBRES de BIEN, por no educarlos para ser HONESTOS y por muchas cosas más, pero no merecen ser insultadas con una MENTADA de MADRE, (a pesar de ser progenitoras de pura ESCORIA), pues ya es suficiente INSULTO PARA ELLAS, tener que cargar con la culpa de haberlos PARIDO!!!

La nueva forma de robar al contribuyente, por parte de Hacienda!!!

El monto máximo de deducciones en declaraciones anuales quedará topado al equivalente a cuatro salarios mínimos anualizados, lo equivalente a 98 mil 243.40 pesos, o al diez por ciento de los ingresos anuales del contribuyente, lo que resulte menor, lo cual ocasionará al contribuyente una base gravable mayor a la que tenía con las reglas anteriores, alertó David Escalante, especialista sobre impuestos de la consultora KPMG.

En información que publica hoy el periódico Reforma, el especialista explicó que con base en lo anterior el contribuyente ya no podrá deducir en su declaración anual gastos por conceptos de colegiaturas, gastos médicos e hipotecarios para realizar un pago menor de impuestos, de manera total, al poder deducir sólo un diez por ciento de sus remuneraciones.

La bazofia resultante del “ingenio” de Chespirito”

Por más de treinta años, mis amigos familiares, estudiantes y conocidos, me han estado comentando la grandeza de Roberto Gómez Bolaños, conocido internacionalmente como Chespirito.

Hoy, por alguna razón y después de haber muerto el mencionado productor, llegó a mi correo (el remitente era Televisa, como le hizo para obtener mis datos, no lo se), un “paquete” conteniendo 4 enlaces de los programas favoritos de todos. Dos de los videos se trataban de la tan famosa serie de “El Chavo del 8”, uno era de “El Chapulín Colorado” y el último era de “El Chómpiras, “La Chimoltrufia” y “El Botija”. (Con esos nombres he de decirles que no se me antojó abrirlos, pero por curiosidad, decidí verlos para saber la razón por la cual la mayoría de los mexicanos y latinoamericanos se vuelven “locos” y se ríen tanto.

En fin, entrando en materia, al ver a los personajes de la vecindad, me encontré con una sarta de incoherencias y estupideces (en los dos capítulos); pleitos entre el Chavo (Gómez Bolaños) y la Chilindrina (Ma. Antonieta de las Nieves), entre la Chilindrina y Quico (Carlos Villagrán), entre Quico y el Chavo, entre Doña Florinda (Florinda Meza) y Don Ramón (Ramón Valdés), gritos, mentiras como por ejemplo, Quico diciéndole a su mamá (Doña Florinda) que Don Ramón le hizo algo, le quitó algo, etcétera; engaños, por ejemplo, Quico prometiéndole cosas al Chavo y a la Chilindrina, sin la intención de cumplir; Don Ramón engañando al Casero apellidado Barriga (Edgar Vivar), con el pago de la renta; la hija de Don Ramón, la Chilindrina, engañando al Sr. Barriga con respecto a la ubicación de su papá, violencia (pleitos y golpes entre los “niños”, la mamá de Quico pegándole a Don Ramón (cachetadas, escobazos, coscorrones y hasta con un bat de baseball) violencia infantil (Don Ramón dándole un “coscorrón” al Chavo, pellizcando a Quico; también hay destrucción del idioma (fue sin querer queriendo, Ron Ramón, y que yo ero... etcétera, etcétera), además de promover la falta de respeto a los mayores, como el ponerle el apodo de La Bruja del 71 (Angelines Fernández), que Quico le diga “chusma” a Don Ramón al tiempo que le pega en el hombro (repitiendo lo que su mamá le dijo); llamando Profesor Longaniza al Profesor Jirafales (Rubén Aguirre), entre otras cosas.

No le vi la gracia a que se estén peleando, Doña Florinda histérica contra Don Ramón y llega el Profesor Jirafales y Doña Florinda, se transforma en una dulzura (sic), en fin, no le vi la gracia para nada. (eso en los dos videos del Chavo).

Luego decidí ver a “El Chómpiras” y compañía, de verdad, una verdadera tragedia para nuestro idioma (Yo como digo una cosa, digo la otra; chales, órales, chafa, váyase rete-rápido ‘pa juera, entre otras “bellezas”. Aquí justifican el hecho de que “El Botija” (Edgar Vivar) y “El Chómpiras” (Gómez Bolaños) sean rateros, que el Sargento Refugio (Rubén Aguirre) hace el papel del policía inepto e inútil al que “convencen” de que no hay delito sí el robo se frustró! De la misma forma promueven el sonsonete de barrio bajo, las fachas de “La Chimoltrufia” y su constante “o como digo una cosa, digo la otra”, su “pos”, su “chale” entre otras “genialidades”.

Después de haber visto esos dos videos, me decidí a ver el último, el del “Chapulín Colorado” un personaje patético, miedoso, tonto por decir lo menos, que confunde los dichos (inicia un dicho y lo cierra con otro), un personaje que denigra su uniforme, pero que además exhibe a los otros personajes los presenta cobardes, inseguros, inútiles e ineptos, pues necesitan de un estúpido para “sobrevivir” la situación en la que se encuentran y que, de forma fortuita acaba por “enviar” a la cárcel al “villano” en turno.

En fin, después de haber pasado una hora con veinticinco minutos viendo los 4 capítulos que me llegaron, solo puedo pensar que estos programas estaban “pensados” o llevaban la intención de “entretener” a un sector de la población con escasos conocimientos, con falta de intelecto y carentes del más mínimo criterio. Tres series que perduraron (y perduran hasta el día de hoy, incluso de forma animada) gracias a la escaza cultura de nuestra gente.

Sé que mucha gente me tachará de amargado, de infeliz (falta de felicidad, no de méndigo), “cerrado” al “humorismo” tan “finamente” manejado por Gómez Bolaños, pero lo único cierto es que fueron 80 minutos de mi vida desperdiciados de la peor manera y que solo contribuyeron a incrementar mi desprecio por los programas antes mencionados.

En mi opinión, el gobierno debió haber prohibido la transmisión de dichos programas y hoy en día, debería prohibirlos pues son nocivos para los niños.

MARIDO DA UNA EXCELENTE RESPUESTA A LA CARTA DE SU ESPOSA DONDE ADMITE QUE LO ENGAÑA.

Querido Esposo:

       Te estoy escribiendo esta carta, para informarte que te estoy dejando definitivamente. He sido una buena mujer para ti por 7 años y no tengo nada que mostrar. Estas dos últimas semanas a tu lado han sido un infierno. Tu jefe me llamó para informarme que habías renunciado a tu trabajo hoy y eso fue la gota que derramó el vaso!!!

       La semana pasada llegaste a casa y no te diste cuenta que me había arreglado las uñas y cortado el cabello; te preparé tu platillo favorito y hasta me puse un negligé nuevecito!!! Tú, llegaste a casa y comiste en dos minutos y te fuste a dormir inmediatamente después de ver el juego. Ya no me dices que me amas, ya no me tocas ni me haces caso. Una de dos o me estás engañando o simplemente ya no me amas, no importa lo que sea, me marcho!!!

       PD.- Sí tratas de localizarme te recomiendo no lo hagas, tu HERMANO y yo nos vamos a mudar a Virginia del Oeste.

       Que tengas una excelente vida

Tu Ex-Esposa.

Querida Ex-Esposa:

       Nada me ha hecho más mi día, que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados por 7 años, aunque te aclaro, tú no has sido la mujer perfecta que me describes, nada más alejado de la realidad!!! Paso mi tiempo viendo deportes con la esperanza de evitar tus constantes quejidos, lamentablemente nunca funcionó. Me di cuenta de que te cortaste el cabello la semana pasada, lo primero que se me vino a la cabeza cuando te vi, fue: “pareces hombre con ese corte”; mi madre me educó a no decir nada sí no voy decir nada agradable.

       Cuando me preparaste “mi comida favorita”, te has de haber confundido con mi HERMANO pues hace ya 7 años que dejé de comer puerco!!! Me fui a dormir sin hacerte caso el día que traías el negligé, debido a que traía todavía puesta la etiqueta con el precio; recé para que fuera una coincidencia el hecho de que mi hermano me hubiera pedido prestados $50.00 dólares esa misma mañana y el costo del negligé fuera de $49.99.

       A pesar de todo esto, aún te amaba y pensé que lo nuestro podría arreglarse, así que cuando me enteré que había ganado 10 millones de dólares en la lotería, decidí renunciar a mi trabajo y compré dos boletos para irnos a Jamaica, pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado. Imagino que todo pasa por alguna razón.

       Espero que por fin puedas vivir la vida que siempre has soñado. Mi abogado me dijo que gracias a la carta que me dejaste, no obtendrás un centavo de parte mía, así que cuídate!!!

       PD.- No se sí en algún momento te dije esto, pero mi hermano Carl nació siendo Carla, espero que no sea un problema!!!

correo electrónico enviado a Clarence Page del Chicago Tribune

 No importa qué postura tengas con relación a este asunto, esto es inusualmente bueno. Este tipo es divertidísimo... Aquí está un correo electrónico enviado a Clarence Page del Chicago Tribune después de que él publicó un artículo con relación al cambio de nombre de los Pieles Rojas de Washington.

Estimado Señor Page:

 Me encantan sus artículos y generalmente estoy de acuerdo con ellos. Le recomendaría, de acuerdo a un correo que recibí, que le cambien el nombre de los Pieles Rojas a los “Prepucios” para que así representen mejor a su comunidad, rindiendo tributo a los cabeza de pene en nuestro Congreso en Washington.

Estoy de acuerdo con nuestra población de nativo-americanos. Me siento altamente insultado con el nombre “racialmente cargado” de Pieles rojas de Washington. Uno podría argumentar que nombrar un equipo profesional de Futbol Americano en honor a los nativo-americanos exaltaría en los jugadores el espíritu guerrero, pero nanay. Debemos tener mucho cuidado para no ofender y, en el espíritu de la ideología y la cortesía debemos seguir adelante.

Vamos deshaciéndonos de los Jefes de Kansas City, de los Bravos de Atlanta y de los Indios de Cleveland. Sí tu dicho está en un embrollo debido a que la referencia Pieles Rojas hace una connotación referente al color de la piel, entonces necesitamos deshacernos de los Cafés de Cleveland.

Las Panteras de Carolina fueron llamadas así obviamente, para mantener vivo el recuerdo de los militantes negros  de los 60’s; también se debe ir, es ofensivo para nosotros los blancos.

Los Yankees de Nueva York ofenden a la población del sur. ¿Puedes encontrar algún equipo nombrado en honor a la Confederación? ¡No! No hay lugar para hacer referencia a esa guerra trágica que le costó muchas vidas jóvenes a este país.

También me encuentro ofendido por las flagrantes referencias relativas a la religión Católica entre los nombres de equipos deportivos; es totalmente inapropiado que existan los Santos de Nueva Orleans, los Serafines de los Ángeles o los Padres de San Diego.

Hay también los nombres de los equipos que glorifican a criminales que violaban y saqueaban. Estamos hablando de los horribles Raiders (corsarios) de Oakland, los Vikingos de Minnesota, los Bucaneros de Tampa Bay y de los Piratas de Pittsburgh!

Ahora, hagamos referencia a aquellos equipos que claramente le envían un mensaje equivocado a nuestros niños; los Cargadores de San Diego promueven irresponsablemente los pleitos y aún hasta el mal hábito de gastar mucho. Un mensaje equivocado para nuestros niños.

Los Gigantes de Nueva York y los gigantes de San Francisco promueven la obesidad, una epidemia en el crecimiento de nuestra niñez.  Un mensaje equivocado para nuestros niños.

Los Rojos de Cincinnati promueven los barbitúricos/anti-depresivos. Un mensaje equivocado para nuestros niños.

Los Cerveceros de Milwaukee, bueno, con estos ni caso hay que lo digamos. Un mensaje equivocado para nuestros niños.

Así que, aquí está, necesitamos apoyar cualquier legislación que surj apara que se rectifique esta farsa, ya que el Gobierno con gusto se involucrará en este tema, como debería hacerlo. Es el tipo de cosas que nuestro Congreso de buenos para nada adora.

Como acérrimos fanáticos de la universidad Estatal de Oregón, mi esposa y yo, con todo esto en mente, sugerimos que tal vez tenga un poco de sentido cambiarle el nombre a los equipos de atletismo femenil de la Estatal de Oregón a cualquier cosa que no sea el actual “coñitos”. 

México hundido en la deseperanza

México hundido en la desesperanza

Por Lic. Pedro G. García R.

En este país llamado México, donde la gente en 2012, votó por la esperanza, la esperanza de un futuro más halagüeño, más estable, menos inseguro y más estable.

Esa gente que se volcó a las urnas en 2012, ve con desesperanza, no sólo que la inseguridad crece, que la economía no se estabiliza, que el trabajo escasea, que los impuestos se incrementan y que la zozobra es parte de la vida cotidiana.

Reformas vienen, reformas van y todo apunta para que el crecimiento económico de unos cuantos siga en incremento, mientras el del grueso de la población va en detrimento.

El gobierno anuncia con bombo y platillo todo acerca de las nuevas reformas y que con ellas viene el crecimiento pues se está moviendo a México, sin que la gente vea esos resultados, es más, la gente siente y sabe, que ese “Mover a México”, no los incluye ni tantito, pues se incrementan sus problemas financieros, sus angustias económicas y sus temores en cuanto a seguridad.

Los números y las cifras, esas que llenan las tablas de estadísticas, muestran que la inseguridad ha crecido, que las desapariciones han aumentado, que los muertos crecen día a día y que las Pymes (pequeñas y medianas empresas) van cerrando sus puertas ante la imposibilidad de sostener el ritmo que la Reforma fiscal les marca.

Con las reformas aprobadas desde el gobierno, el desempleo crece de manera alarmante y el “recurso” de la economía informal, cada vez se desvanece más, pues el diente hacendario, ahora se encaja y sangra a ese comercio informal en busca de más dinero.

La decepción ha llegado a casa, a la casa de millones de mexicanos que le dieron su voto a Peña Nieto, de los millones de mexicanos que votaron por “Mover a México”, que le dieron la bienvenida a Los Pinos nuevamente al PRI, cansados de que en 12 años de PAN, no hubieran llegado los cambios prometidos; esos millones de mexicanos, que sumados a los millones que votaron en su contra, se aprestan a decirle BASTA a toda esa RED de “NEGOCIOS” turbios y de opresiones e intimidaciones, de inseguridad y de abandono hacia quienes pagan sus salarios.

Mientras el pueblo de México se parte el alma por llevar comida a su mesa, la clase privilegiada se ve cada vez más beneficiada; Senadores, Diputados, Secretarios de Estado, Gobernadores, Presidentes Municipales, Miembros de la clase Política, los Ministros de la Suprema Corte de Justicia, los integrantes de Organismos “Autónomos” como el INE (Instituto Nacional Electoral, antes IFE), toda la sarta de PARÁSITOS que conforman los partidos políticos y por supuesto los grandes empresarios, viven en un México especial, donde su dinero se multiplica, sus negocios aumentan, su estabilidad financiera se solidifica y su tranquilidad y su seguridad va cada mejor.

Ese México partido en dos, en donde los privilegiados gozan de los cambios y se llenan los bolsillos de dinero, donde sus negocios se benefician gracias a los trinquetes, al abuso de poder, al aprovechamiento de la información “privilegiada” y al estar en el lugar “correcto” para poder hacer los trinquetes sin sufrir las consecuencias, está llevando al otro México, al México de las mayorías, al México de los NO PRIVILEGIADOS, al México de los trabajadores, al México de los que hicieron posible el crecimiento de la “Casta Privilegiada”, a la ruina; a ese México se le están agotando las opciones, se le están acabando las posibilidades, se le están terminando sus esperanzas y, cuando al fin suceda, cuando se agoten las opciones, se acaben las posibilidades y se le terminen las esperanzas, este México de los marginados, va a explotar y surgirá un nuevo México, como una vorágine que ha de arrancar todo aquello que está mal; aquellos privilegiados que se alcancen a bajar “ilesos” del tornado, tendrán que aprender a ver a México y los mexicanos, de una manera diferente, pero lo más importante, deberán trabajar para ser aceptados, en este nuevo México, pues ya no tendrán cabida ahí, al menos como las parias y lastras que hasta el momento han sido.

El Pozol bebida de cacao y maíz.

El pozol, del nahuatl pozolli, es una bebida espesa a base de cacao y maíz de origen mesoamericano que sigue siendo consumida y muy popular al sur de México, en especial en el estado de Chiapas y Tabasco donde es la bebida tradicional, así como parte de Centroamérica, y en particular en comunidades indígenas;... antiguamente era igualmente consumido en diversas regiones de Oaxaca y el sur de Veracruz en México.

El consumo del pozol de cacao data de la época prehispánica. A principios del siglo se consumía el pozol de cacao al tiempo y sin azúcar. Su consumo entre la población tenía fama porque se decía que era una bebida refrescante y energética; posteriormente se le empezó a tomar con azúcar y hielo (1908), en las ciudades de Tuxtla Gutiérrez, Tapachula, San Cristóbal de Las Casas, en Suchiapa se consume fermentado, Acala, en toda la Frailesca, Chiapa de Corzo (cons sus variantes, blanco, cacao, tortilla, maíz reventado, con achiote, se acompaña con salconchile y melcocha.), Comitán y muchos lugares de Chiapas. Siendo Chiapas el lugar en donde se originó esta bebida.

En los mequés (fiesta zoque) que se celebraban en la casa de los mayordomos o priostes en honor de algún santo o virgen se tomaba pozol de cacao frío, pero sin dulce. Bajo las enramadas, que se hacían en los patios desde un día antes, las mujeres zoques preparaban el pozol de cacao (cacáhujcuy) con hielo, pero sin azúcar. Las priostas, esposas de los mayordomos, se sentaban, con los pies recogidos, sobre petates, signo de distinción y prestigio entre los zoques, para tomar ceremoniosamente el pozol. Asimismo, los tamboreros, piteros, jaraneros, marimberos y violineros, después de tocar los tradicionales sones chiapanecos o zapateados, saboreaban una jícara de pozol de cacao. Lo mismo hacían las parejas que, después de bailar el Maná-maná, con música de jarana y violín, disfrutaban de una espumosa jícara de pozol de cacao, exquisita bebida regrescante que para darle sabor y aroma le agregaban canela.

El consumo de pozol entre los zoques era similar a la de los tzotziles y tzeltales de los Altos de Chiapas. Los zoques le llamaban al pozol blanco Popóhujcuy (popó= blanco y hujcuy= pozol) y al pozol de cacao Cacáhujcuy. Los tzeltales de Bachajón le llamaban Mats' y los chiapanecas de Acala, Chiapa, Suchiapa y Chiapilla le llamaban al pozol blanco Naa' nbima y al pozol de cacao Naa' nbima yasi. Y tenía entre los antiguos chiapanecas, una significación mitológica: el pozol era considerado la vida misma, por su alto contenido de maíz.

Los vasos en que tomaban el pozol los indígenas eran la tradicionales jícaras (xicalli = calabazo), así llamadas por los españoles.

Tal fue el origen de esta célebre bebida refrescante y alimenticia de gran tradición chiapaneca. Con el tiempo fue alterado o modificado su elaboración original; ya no se le agrega la semilla de pochotl. Ahora se le endulza con miel de maguey, panela, azúcar o con miel de abeja; y se le agrega un poco de canela molida en el cacao. En Tuxtla, el pozol era disfrutado por las familias Cunjamá, Chatú, Cundapí, Santomé, Chandoquí, Megchun, Jonapá y Nopinjamá, En Chiapa de Corzo, el Pozol es disfrutado por las familias Nandayapa, Nuricumbo, Tondopo, Nambao, Suchiapa, Nangullasmu, Tawa, Nuriulu, Tipacamu, Chintuli, Nampula y Nandayacuti, en la tradicional hora del Pozol.

¿y cómo pucta se hace el pozol pue primo?

Para hacer el pozol con cacao se "nixtamaliza" el maíz hirviéndolo en agua con hidróxido de calcio durante aproximadamente dos horas, hasta que se hinchan los granos y se desprenden las cáscaras. Los granos se frotan con las manos y se envuelve en hojas de plátano o no, dependiendo de la zona donde se prepare. Se muele (originalmente en metate) y se agrega cacao, se le mezcla y se hace una sola masa, finalmente se bate en agua, tomándose fresco o frío. Para elaborar el pozol sin cacao se siguen los mismos pasos anteriores, exceptuando el agregarle cacao, en este caso la masa adquiere un color blanco. El pozol de camote es muy similar al pozol blanco solo que se mezcla puré de camote con la masa de maíz.

¿pero que pucta es que estamo bebiendo pué, que puro microbio dicen los químico? ¿será cierto?

La microbiota del pozol está constituida por bacterias, mohos y levaduras. Al principio de la fermentación predominan las bacterias, que pueden ser las responsables de la producción de ácido en las primeras horas de fermentación. Entre las bacterias que se han aislado del pozol se encuentran Agrobacteruim azotophilum y Aerobacter aerogenes. Ambas son capaces de fijar el nitrógeno atmosférico y la primera presenta antagonismo contra varias especies de mohos, levaduras y bacterias. Ambas especies fijan el nitrógeno individualmente o en cultivos mixtos, cuando se cultivan en medios con diferentes fuentes de carbono. Así el incremento de proteína cruda durante la fermentación del pozol, que no se ha registrado en alimentos generales, puede deberse a la fijación de nitrógeno atmosférico que llevan a cabo algunos microorganismos del pozol.

¿y cómo picte lo bebés vos tu pozol pué, estará bien bebido jajajajaja?

El pozol debe su popularidad a varios factores, algunos de ellos de carácter tradicionalista. La razón de esto es que el pozol tiende a asentarse después de un par de minutos, quedando en el fondo del recipiente un residuo llamado "shish" o "shishito" en Tabasco o "motzú" en Chiapas, constituido de masa y cacao, o sólo masa en el caso del pozol blanco. Entonces, al agitarlo nuevamente, con el característico movimiento elíptico, llamado "meneadito del pozol", el pozol retoma su consistencia espesa y, como se dice popularmente en Tabasco "es una bebida comestible", haciendo alusión a que, al mismo tiempo de tomar, se masticaba el "shish", calmando de esta manera la sed y el hambre simultáneamente.

Respecto a la referencia cultural de la palabra "shish" ésta proviene del vocablo maya que significa "resto" o "residuo", aplicada al asentamiento de algún solvente diluido en agua.

En el estado de Tabasco es posible encontrarlo prácticamente en todas las comunidades urbanas y rurales, y es consumido por la gran mayoría de la población en sus tres modalidades: con cacao, blanco o agrio, y también el llamado chorote. En la ciudad de Villahermosa, Tabasco; el pozol se vende en refresquerías o en puestos ambulantes o establecidos de "aguas frescas", junto con otras bebidas como horchata, agua de jamaica y de pitahaya, entre otras. En la actualidad, en muchos de estos establecimientos el pozol se ofrece natural, con azúcar o con leche. Aunque la forma tradicional de tomarlo es sin azúcar, y se acompaña con dulce de papaya, dulce de "oreja de mico" (una especie de papaya pequeña), dulce de coco o simplemente con sal y chile. 
En Chiapas es muy común también encontrarlo en casi todas las comunidades del estado. En ciudades como Tuxtla Gutiérrez, San Cristóbal de las Casas, Tapachula y Chiapa de Corzo, entre otras, existen muchas "pozolerías" y puestos de aguas frescas, en donde se puede degustar esta bebida. En la actualidad los trabajadores chiapanecos que laboran en los campos, preparan aún esta bebida con un doble propósito: quitar la sed y calmar el apetito.

Esta bebida del sureste mexicano clásica, a la que se pueden añadir flor de chorote, piste (semillas de zapote tostadas), camote, etc., se puede beber sola o usarse para acompañar cualquier alimento.

¿y cómo lo presentas el pozol? 
El pozol, por tradición, suele servirse en un recipiente natural, llamado jícara, fruto del árbol llamado jicaro Crescentia cujete y Crescentia alata, que lo conserva fresco y resulta muy útil al momento de efectuar el acostumbrado movimiento elíptico que permite a la bebida revolverse con el asiento de la misma. Cabe mencionar, como aspecto cultural, que el movimiento que se le da a la jícara (conocido como "el meneadito del pozol") suele ser signo de identidad regional, aunque esto es casi a manera de cultura popular en Tabasco.

Territorio de fiestas y tradiciones donde se baila el pochó, el caballito blanco, los blanquitos o para escapar de lagartos y felinos u otras representaciones festivas, la bebida del pozol continuará siendo otro fuerte distintivo en las celebraciones tabasqueñas. Sea fiesta o no, a la sombra o bajo el sol, la gente del lugar disfruta del pozol como bebida refrescante.

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